DestilAr-te

Feliz Dia da Criança?

sarissima — Wed, 12 Oct 2011 04:46:21 +0000

Eu dedico este post às crianças da Ocupação Olga Benário, de Piraquara, agora completamente desfeita. Pequenos guerreiros, aprendendo desde cedo a angústia de não ter moradia.

Cedinho, numa das tantas manhãs em que os pais fizeram vigília a espera do anunciado desepejo – o segundo, pois já tinham sido despejados e agora ocupavam o pátio de uma escola- a pressão da incerteza. Enquanto isso as crianças só apenas crianças brincando. Mas estas marcas ficam.

sarissima — Wed, 12 Oct 2011 01:38:55 +0000

O amor saiu pra comprar cigarro e nunca mais voltou.

Saiu assim, vestido de maneira casual, como quem intenciona mesmo não ir muito além da esquina. Já faz um bom tempo que isso aconteceu. Estava sorridente, cheio de planos e promessas e saiu dizendo que voltava rapidinho. Que era o tempo botar a mesa pro jantar.

No começo veio a preocupação. O amor não mente. Só pode estar encrencado. Ou ferido. Quem sabe teve um ataque cardíaco com aquele coração tão grande. Quem sabe foi atacado pelo ciúme numa rua escura. Por noites e mais noites andei a sua procura em hospitais, IMLs, sanatórios e valas por aí afora. Nem sinal.

- Ouvi dizer que foi visto no futebol.

Ah, então foi isso. O amor foi comprar cigarros, encontrou os amigos, tomou umas cervejas e foi pro futebol. Logo volta. O amor sempre volta, não é?

Coisa estranha essa. Podia ter avisado. Mas o amor é assim mesmo, acho. Ele confia. Quem confia espera confiança. O amor deve estar me testando.

Sentei-me frente à soleira da porta e os dias foram indo embora. Antes que eu pudesse dizer qualquer coisa, a saudade já estava fervendo a água e preparando o mate. Vez em quando batia palmas em frente o portão a desconfiança. Mas a esperança, que a esta altura tomava conta da casa, não a deixava entrar. E vinha com um discurso muito bonito sobre as tantas virtudes do amor e de tantos casos onde a desconfiança destruiu, ou quase, os mais belos relacionamentos. Quando estava quase a perder na argumentação apelava os mitos gregos. Aí não havia quem discutisse, diante do vôo do Cupido, ferido pela desconfiança de Psiquê. Até a razão abandonava o recinto, completamente sem argumentos.

Numa noite chegou um bilhete. “Volto logo”.

A razão calou-se. A Esperança propôs uma festa. Flores e doces para todos os lados. Muita bebida, muito alvoroço. A desconfiança achando melhor não investir em coisas perecíveis, a saudade a perfumar-se na espera de morrer gloriosamente. A solidão à espreita.

O amor saiu pra comprar cigarro e até agora não voltou

Disse que demorava o tempo de se colocar a comida na mesa. A comida já estragou. A festa não aconteceu. As flores já murcharam , os doces, a solidão devorou. A desconfiança ganhou espaço, a saudade ficou violenta e tenta me sufocar enquanto durmo. A razão me bate quando percebe meus olhos molhados. A esperança adoeceu. Parou de se alimentar, e tornou-se muito dramática, um tanto chantagista. Não me deixava chorar, pois dizia que era maldade minha e agravava sua doença. Mas a tristeza me ensinou a esconder minhas lágrimas em filmes, livros e músicas. Chorar minha história na história dos outros.

Certa noite, a desconfiança juntou-se a raiva e ambas me convenceram a sair à sua procura novamente. Levava comigo uma navalha afiada e rezava, fervorosamente, para encontrá-lo em algum bar fedendo a perfume barato para acabar com ele antes mesmo que ele pudesse sorrir. O amor às vezes é tão cruel que é preciso arrancar-lhe a crueldade da cara a navalhadas. E marcá-lo, para que ninguém no futuro pense que ele é verdadeiro. Não o encontrei. Voltei para casa cansada, semanas depois, acompanhada da decepção. Fui recebida com um sorriso aliviado da esperança, que a esta altura já estava até mais corada.

Mais tarde, muito mais tarde, veio a notícia que estava apostando em mesas de poker e cavalos. Soube que apostou em uma égua azarona e que com ela ganhou um bom dinheiro por um tempo. Então certa noite ele resolveu apostar todas as fichas que tinha na tal égua que tantas corridas ganhou por ele. Ela perdeu a corrida. Deliberadamente por conta de outro apostador que pagou uma comissãozinha por fora.

E ele já não podia voltar. Não sobrou nem para o cigarro.

Como voltar? O amor sabe ser cara de pau só quando não precisa. O amor não sabe admitir que fez escolhas erradas. O amor coloca a culpa no destino, sempre que possível. Ele é bom quando quer. O amor esconde sua monstruosidade num sorriso. O amor tem mil faces.

Todo amor é assim, meio Dorian Gray.

Faz tanto tempo que o amor saiu pra comprar cigarros e não voltou mais, que até o dono da venda já morreu. Eu sei porque acompanhei com o olhar seu cortejo passando aqui em frente. Sentada na varanda, lendo um romance oitocentista, ouvindo Ella Fitzgerald, ao ver aquele caixão passar, senti uma súbita inveja. Olhei para a esperança sentada ao pé de mim, costurando com a saudade uma estúpida colcha de lembranças e pensei:

-Feliz esta aí que está enterrando seu amor. Eu queria poder enterrar essa maldita esperança que não morre. Ela e sua corja.

E então uma lucidez impressionante tomou conta de mim. Olhei ao meu redor. Que situação deprimente, que casa escura, feia, e cheia de visitas indesejáveis!

-As comadres vão ficar aí de prosa pelo resto da vida? Podem ir dando o fora da minha casa. Levem as velas, o choro e tudo mais. Levem o blues e os sambas de tristeza, os poemas nostálgicos.

Vou buscar uma flor para colocar de cabelo. E antes de sair, pelo menos me façam o favor de abrir as janelas e me passar a roupa de domingo. Depois, podem me esquecer.

Carta Anônima

sarissima — Tue, 16 Aug 2011 02:05:30 +0000

Encontrei este texto do Caio Fernando Abreu quando estava pesquisando um texto para a récita LGBT que rolou outro dia. E ele caiu como uma luva no que eu buscava. Algo que fosse “sem gênero”. Que mostrasse que amor é amor…Não importa quem são os donos dos corpos que o carregam. Nos últimos dias, esta carta poderia muito bem ter sido escrita por mim…

Desenho: Sarissima por Jara Reis…a long long time ago…

“Tenho trabalhado tanto, mas penso sempre em você. Mais de tardezinha que de manhã, mais naqueles dias que parecem poeira assentada aos poucos e com mais força enquanto a noite avança. Não são pensamentos escuros, embora noturnos. Tão transparentes que até parecem de vidro, vidro tão fino que, quando penso mais forte, parece que vai ficar assim clack! e quebrar em cacos, o pensamento que penso de você. Se não dormisse cedo nem estivesse quase sempre cansado, acho que esses pensamentos quase doeriam e fariam clack! de madrugada e eu me veria catando cacos de vidro entre os lençóis. Brilham, na palma da minha mão. Num deles, tem uma borboleta de asa rasgada. Noutro, um barco confundido com a linha do horizonte, onde também tem uma ilha. Não, não: acho que a ilha mora num caquinho só dela. Noutro, um punhal de jade. Coisas assim, algumas ferem, mesmo essas que são bonitas. Parecem filme, livro, quadro. Não doem porque não ameaçam. Nada que eu penso de você ameaça. Durmo cedo, nunca quebra.

Daí penso coisas bobas quando, sentado na janela do ônibus, depois de trabalhar o dia inteiro, encosto a cabeça na vidraça, deixo a paisagem correr, e penso demais em você. Quando não encontro lugar para sentar, o que é mais freqüente, e me deixava irritado, descobri um jeito engraçado de, mesmo assim, continuar pensando em você. Me seguro naquela barra de ferro, olho através das janelas que, nessa posição, só deixam ver metade do corpo das pessoas pelas calçadas, e procuro nos pés daquelas aqueles que poderiam ser os seus. (A teus pés, lembro.). E fico tão embalado que chego a me curvar, certo que são mesmo os seus pés parados em alguma parada, alguma esquina. Nunca vejo você – seria, seriam? Boas e bobas, são as coisas todas que penso quando penso em você. Assim: de repente ao dobrar uma esquina dou de cara com você que me prega um susto de mentirinha como aqueles que as crianças pregam umas nas outras. Finjo que me assusto, você me abraça e vamos tomar um sorvete, suco de abacaxi com hortelã ou comer salada de frutas em qualquer lugar. Assim: estou pensando em você e o telefone toca e corta o meu pensamento e do outro lado do fio você me diz: estou pensando tanto em você. Digo eu também, mas não sei o que falamos em seguida porque ficamos meio encabulados, a gente tem muito pudor de parecer ridículos melosos piegas bregas românticos pueris banais. Mas no que eu penso, penso também que somos meio tudo isso, não tem jeito, é tudo que vamos dizendo, quando falamos no meu pensamento, é frágil como a voz de Olívia Byington cantando Villa-Lobos, mais perto de Mozart que de Wagner, mais Chagal que Van Gogh, mais Jarmush que Win Wenders, mais Cecília Meireles que Nelson Rodrigues.
Tenho trabalhado tanto, por isso mesmo talvez ando pensando assim em você. Brotam espaços azuis quando penso. No meu pensamento, você nunca me critica por eu ser um pouco tolo, meio melodramático, e penso então tule nuvem castelo seda perfume brisa turquesa vime. E deito a cabeça no seu colo ou você deita a cabeça no meu, tanto faz, e ficamos tanto tempo assim que a terra treme e vulcões explodem e pestes se alastram e nós nem percebemos, no umbigo do universo. Você toca minha mão, eu toco na sua.
Demora tanto que só depois de passarem três mil dias consigo olhar bem dentro dos seus olhos e é então feito mergulhar numas águas verdes tão cristalinas que têm algas na superfície ressaltadas contra a areia branca do fundo. Aqualouco, encontro pérolas. Sei que é meio idiota, mas gosto de pensar desse jeito, e se estou em pé no ônibus solto um pouco as mãos daquela barra de ferro para meu corpo balançar como se estivesse a bordo de um navio ou de você. Fecho os olhos, faz tanto bem, você não sabe. Suspiro tanto quando penso em você, chorar só choro às vezes, e é tão freqüente. Caminho mais devagar, certo que na próxima esquina, quem sabe. Não tenho tido muito tempo ultimamente, mas penso tanto em você que na hora de dormir vezemquando até sorrio e fico passando a ponta do meu dedo no lóbulo da sua orelha e repito repito em voz baixa te amo tanto dorme com os anjos. Mas depois sou eu quem dorme e sonha, sonho com os anjos. Nuvens, espaços azuis, pérolas no fundo do mar. Clack! como se fosse verdade, um beijo.”

Ah, Clarice… assim somos…

sarissima — Fri, 29 Jul 2011 01:37:38 +0000

Já escondi um AMOR com medo de perdê-lo, já perdi um AMOR por escondê-lo.
Já segurei nas mãos de alguém por medo, já tive tanto medo, ao ponto de nem sentir minhas mãos.
Já expulsei pessoas que amava de minha vida, já me arrependi por isso.
Já passei noites chorando até pegar no sono, já fui dormir tão feliz, ao ponto de nem conseguir fechar os olhos.
Já acreditei em amores perfeitos, já descobri que eles não existem.
Já amei pessoas que me decepcionaram, já decepcionei pessoas que me amaram.
Já passei horas na frente do espelho tentando descobrir quem sou, já tive tanta certeza de mim, ao ponto de querer sumir.
Já menti e me arrependi depois, já falei a verdade e também me arrependi.
Já fingi não dar importância às pessoas que amava, para mais tarde chorar quieta em meu canto.
Já sorri chorando lágrimas de tristeza, já chorei de tanto rir.
Já acreditei em pessoas que não valiam a pena, já deixei de acreditar nas que realmente valiam.
Já tive crises de riso quando não podia.
Já quebrei pratos, copos e vasos, de raiva.
Já senti muita falta de alguém, mas nunca lhe disse.
Já gritei quando deveria calar, já calei quando deveria gritar.
Muitas vezes deixei de falar o que penso para agradar uns, outras vezes falei o que não pensava para magoar outros.
Já fingi ser o que não sou para agradar uns, já fingi ser o que não sou para desagradar outros.
Já contei piadas e mais piadas sem graça, apenas para ver um amigo feliz.
Já inventei histórias com final feliz para dar esperança a quem precisava.
Já sonhei demais, ao ponto de confundir com a realidade… Já tive medo do escuro, hoje no escuro “me acho, me agacho, fico ali”.
Já cai inúmeras vezes achando que não iria me reerguer, já me reergui inúmeras vezes achando que não cairia mais.
Já liguei para quem não queria apenas para não ligar para quem realmente queria.
Já corri atrás de um carro, por ele levar embora, quem eu amava.
Já chamei pela mamãe no meio da noite fugindo de um pesadelo. Mas ela não apareceu e foi um pesadelo maior ainda.
Já chamei pessoas próximas de “amigo” e descobri que não eram… Algumas pessoas nunca precisei chamar de nada e sempre foram e serão especiais para mim.
Não me dêem fórmulas certas, porque eu não espero acertar sempre.
Não me mostre o que esperam de mim, porque vou seguir meu coração!
Não me façam ser o que não sou, não me convidem a ser igual, porque sinceramente sou diferente!
Não sei amar pela metade, não sei viver de mentiras, não sei voar com os pés no chão.
Sou sempre eu mesma, mas com certeza não serei a mesma pra SEMPRE!
Gosto dos venenos mais lentos, das bebidas mais amargas, das drogas mais poderosas, das idéias mais insanas, dos pensamentos mais complexos, dos sentimentos mais fortes.
Tenho um apetite voraz e os delírios mais loucos.
Você pode até me empurrar de um penhasco q eu vou dizer:
- E daí? EU ADORO VOAR!

CLARICE LISPECTOR

Do tempo

sarissima — Tue, 26 Jul 2011 21:38:16 +0000

Não tenha medo, cavaleiro, de sentar-se junto a esta fogueira para descansar seu corpo cansado e aliviar as dores de uma longa viagem
Não tenha medo de deitar sua cabeça ao colo da dama que o recebe, e comer amoras silvestres e rir dos fantasmas que assombram as pessoas que acreditam em contos de fadas como vocês.

O coração só pode bater direito quando cresce.

Mulheres em Marcha

sarissima — Sun, 17 Jul 2011 05:04:29 +0000

(Fotos: Adriana Baggio)

Há algum tempo estou pensando em colocar algumas coisas no papel e nada melhor que o dia em que aconteceu , em Curitiba, a Marcha das Vadias, para fazer isso. Infelizmente não pude comparecer por não estar na cidade, mas a minha opinião a respeito das Marchas que estão acontecendo mundo afora já estava formada, independente de comparecer ou não. Tenho pensando bastante sobre isso e lido muitas opiniões a respeito, geralmente em blogs de companheiras feministas . Não vou fazer um histórico da marcha porque não há necessidade. Muitos textos de boa qualidade já foram publicados onde é possível obter tais informações.

A primeira coisa a se pensar é que a marcha, aqui, tem uma conotação muito diferente da que aconteceu no Canadá. Não porque as organizações das marchas brasileiras tenham objetivos distintos, mas o contexto histórico das lutas aqui e lá, assim como diferenças culturais, o histórico machista-escravocrata do nosso país, fazem com que os efeitos da marcha no público em geral sejam bem diferentes por aqui. Podemos começar pensando, inclusive, no próprio evento que originou a marcha canadense. Lá, as mulheres não se calaram diante de uma declaração pública machista e absurda e a mesma foi motivo suficiente para irem às ruas. Aqui as declarações machistas são lugar comum. Tão comum que a própria marcha é alvo de críticas reacionárias e piadas idiotas de quem não percebe o tamanho do problema que ela traz à tona, que ela quer discutir. Inclusive muitas mulheres têm uma ideia bastante equivocada da marcha. É possível perceber também a visão equivocada que homens e muitas mulheres têm do feminismo e das lutas históricas das mulheres, do quanto ainda precisamos lutar. Acho que o texto da Lola sobre isso é bem bacana neste sentido e vale a pena ser lido. (inclusive acho que seria bacana vc abrir esta janelinha, dar uma pausa neste textinho aqui, ler o outro texto, e se quiser, voltar aqui).

Bom, talvez realmente a marcha não seja o melhor lugar para se discutir o assunto, mas o fato é que é preciso discutir e muito esse assunto. Profundamente. Na verdade, o grande mérito da marcha é trazer isso à tona. Com a marcha vieram os comentários em torno da palavra vadia, ou vagabunda, e seu uso tão machista e retrógrado. De como é sintomático o fato de de tal teor pejorativo estar associado a uma tentativa de controle absurda sobre nossos corpos, sobre nossas vidas. E há quem não perceba, há quem diga que não existe machismo, que não há mais desigualdade de gênero, que somos livres e que o feminismo é coisa de mulher-macho e suas pautas ultrapassadas. Ora, caras amigas, quem dera as pautas feministas já estivessem ultrapassadas e não houvesse mais a necessidade de uma marcha desta ou de outras manifestações relacionadas ás questões de gênero. Mas já está mais do que na hora de abrir o olho e jogar fora as ilusões que nos fizeram acreditar que o machismo acabou ou que não é tão nocivo hoje quanto sempre foi. Machismo fere, machismo mata. Machismo se esconde em pequenas ações que são tão comuns que nem sempre conseguimos perceber o tamanho do machismo que carregam. Tem machismo até nas promessas de liberdade. Há mulheres que acreditam que a liberdade sexual completa existe. Pois bem, espere que o Papai Noel a traga pra você ou entre na luta, porque você está sendo enganada.

Lembra do comentário machista dos CQCs sobre amamentação em público? Sintoma! Quer dizer que mostrar os peitos pra macho ter fantasia sexual pode, alimentar a prole e estragar a fantasia, não! Assim como em revista, novela, filme e BBB, tem um monte de coisa que é legal: transar com desconhecidos, ser “liberada”, usar roupas sensuais, falar palavrão, entre tantas. Ah, mas a minha irmã, namorada, mãe fazer uma coisa dessas, jamais! Ela não é vadia!

Violência sexual tem que ser debatida com urgência e seriedade. Mulheres são agredidas todos os dias, física e verbalmente. E nem precisam usar saia curta pra isso. Alias, em geral não precisam nem sair de casa. É isso que tem que ser visto, dito e combatido.

Violência Sexual é muito mais que o estupro. Que obviamente é a pior de todas, mas não a única. Marido que chega em casa, bêbado ou não, e obriga a mulher a fazer sexo porque é obrigação de esposa estar disponível todos os dias, está cometendo um estupro também. É violência sexual sim. E para você, mulher moderna que acha que isso só acontecia no tempo de sua vó: Acorda, Bela Adormecida! Vai para a periferia para ver o tempo da sua vó acontecendo em diversos âmbitos. Quanto mais baixa a camada social, mais machista e violenta. Isto porque controlar a mulher, a força reprodutiva, manter as estruturas como estão, facilita as classes dominantes a manterem o status quo. Pobres cheios de filhos garantem reserva de mercado, e garantem que os pobres continuem pobres. Machismo atravessa a luta de classes e oprime as mulheres, de maneiras distintas, em todas as classes.

Assédio sexual também é violência. E não é só no trabalho. Qualquer tipo de assédio sexual é constrangedor. Seja lá onde for. Venha de quem vier. A maioria dos homens não percebe que “cantadas” não são lisonjas. E não é que não se possa mais flertar, mas vamos ter um pouco mais de sensibilidade. Há muitas maneiras de se fazer isso sem ser invasivo. Sorrir e ser amiga não é sinônimo de querer ser assediada. Mas o pior mesmo é o assédio de estranhos na rua. Isso sim é uma baita violência. Você está na rua tranquila e tem lá um babaca que acha que pode te chamar de gostosa, te convidar pra dar uma voltinha e lá vai mais baixaria. Sempre digo que deveríamos ter o direto de responder a esse tipo de agressão com pedradas. Só assim talvez os homens entendessem o tamanho da violência que eles nos impõe com estas atitudes. E não venham me dizer que mulher gosta, que isso ou aquilo, e que isso é exagero, porque não é. Qualquer afirmação contrária é manifestação de machismo sim, assim como a piadinha imbecil do Rafinha Bastos.

Enfim, acho que neste sentido a Marcha das Vadias abriu um espaço, principalmente na mídia (tradicional ou alternativa) para uma discussão importantíssima e urgente. Tragam à tona os casos, os números, quebre-se o silêncio, a vergonha e os tabus e vamos combater o machismo e a violência sexual.

Lembrando sempre que roupa curta, álcool, liberdade sexual, compromisso, amor e tesão. Nada disso é convite para estupro ou qualquer tipo de violência sexual.

Porque hoje é dia de mudança…

sarissima — Sun, 17 Jul 2011 00:17:34 +0000

Tem aqueles dias que você olha bem para a sua casa e tudo que está nela e fica pensando a respeito do que precisa ser mudado, do que não está de acordo com os dias que vieram e virão, com tudo que mudou na sua vida desde que você entrou nela. Parece que enquanto você não decide o que fazer, enquanto você não faz as reformas necessárias, você chega a, de certa forma, perder a vontade de ficar dentro de casa.

Esta é a casa das minhas idéias. E tanta coisa mudou na minha vida desde que entrei nela que ela tem gritado por reformas há um bom tempo. Precisava de mais espaço, mais luz, mais ar, mais política, mais feminismo, mais dicas de sobrevivência neste mundo capitalista insano que teima em esmagar quem não passa seus dias correndo atrás de dinheiro, e quem não consegue deixar de perceber e sofrer com as contradições que ele nos impõe.

Há algum tempo tinha pensado em uma página(aba) para as questões políticas, uma para as questões práticas e domésticas, outra pra sei lá mais o que. Até pensei em um novo blog. E se já difícil alimentar um, imagine dois.

E se a vida me fez multivalente, se na vida não há divisão em abas, em endereços e a casa toda recebe tudo, amigos, militantes ou não, reuniões política, festa e trabalho, a casa das idéias passa hoje a receber tudo também.

Enjoy it.

Adiamento.

sarissima — Mon, 27 Jun 2011 21:05:55 +0000

Depois de amanhã, sim, só depois de amanhã…
Levarei amanhã a pensar em depois de amanhã,
E assim será possível; mas hoje não…
Não, hoje nada; hoje não posso.
A persistência confusa da minha subjetividade objetiva,
O sono da minha vida real, intercalado,
O cansaço antecipado e infinito,
Um cansaço de mundos para apanhar um elétrico…
Esta espécie de alma…
Só depois de amanhã…
Hoje quero preparar-me,
Quero preparar-rne para pensar amanhã no dia seguinte…
Ele é que é decisivo.
Tenho já o plano traçado; mas não, hoje não traço planos…
Amanhã é o dia dos planos.
Amanhã sentar-me-ei à secretária para conquistar o mundo;
Mas só conquistarei o mundo depois de amanhã…
Tenho vontade de chorar,
Tenho vontade de chorar muito de repente, de dentro…

Não, não queiram saber mais nada, é segredo, não digo.
Só depois de amanhã…
Quando era criança o circo de domingo divertia-me toda a semana.
Hoje só me diverte o circo de domingo de toda a semana da minha infância…
Depois de amanhã serei outro,
A minha vida triunfar-se-á,
Todas as minhas qualidades reais de inteligente, lido e prático
Serão convocadas por um edital…
Mas por um edital de amanhã…
Hoje quero dormir, redigirei amanhã…
Por hoje, qual é o espetáculo que me repetiria a infância?
Mesmo para eu comprar os bilhetes amanhã,
Que depois de amanhã é que está bem o espetáculo…
Antes, não…
Depois de amanhã terei a pose pública que amanhã estudarei. Depois de amanhã serei finalmente o que hoje não posso nunca ser.
Só depois de amanhã…
Tenho sono como o frio de um cão vadio.
Tenho muito sono.
Amanhã te direi as palavras, ou depois de amanhã…
Sim, talvez só depois de amanhã…

O porvir…
Sim, o porvir…

Álvaro de Campos

Ontem, Hoje e…amanhã?

sarissima — Mon, 27 Jun 2011 16:17:53 +0000

Ontem eu deitava na cama, a qualquer hora do dia e da noite e voava nos braços de Morfeu… só acordava quando meu irmão abria a porta do meu quarto gritando. E me recuperava do quase ataque cardíaco destilando toda a lista de palavrões que eu conhecia.

Hoje, dormir é tão difícil que é preciso escuridão, silêncio e Nina Simone. Um remedinho, também. Acordo quando a lista de contas, compromissos, prazos, textos, tarefas de mãe e reuniões bate na porta. E ela faz isso bem cedinho.

Ontem, eu saía do trabalho ia pra onde desse na telha. Saía “oficina” pro bar da esquina, comemorar sei lá o que. Hoje, nem tenho mais oficina. O trabalho é full time.

Ontem eu matava aula pra tomar cerveja, jogar sinuca. Hoje mato aula pra trabalhar ou simplesmente ficar em casa à toa.

Ontem eu varava a noite, mandava a ressaca embora com uma cerveja e um churrasco. Hoje… sem comentários…

Hoje eu saio pouco e bebo (um pouco) menos. A ressaca pode ser maior, mas a ressaca moral é mínima. Quando é.

Ontem, flertar era fácil, rápido e a turma toda pegava geral. Hoje, felizmente, não preciso mais lidar com telefonemas indesejáveis ou estranhos circulando pela casa de manhã. E faço questão de acordar na minha cama.

Ontem eu era magra de ruim, comia tudo que eu queria e não engordava. Depois, passei a ter que ser ruim comigo mesma para ser magra. Hoje não preciso ser mais tão magra, e o que eu achava ruim, hoje chamo de saudável.

Ontem, tudo que eu vestia caía bem. Hoje, percebo que ontem eu estava errada. E já não uso mais blusinhas sem manga e com gola alta, entre outras coisas que ficam lindas nas meninas das revistas, mas jamais ficariam bem em mim.

Sim, hoje eu aprendi a diferença entre mim e as meninas das revistas. As blusas decotas ficam melhor em mim do que nelas. Alias, elas nem existem de verdade. E eu não posso recorrer ao photoshop antes de sair de casa.

Mas, sim…eu aprendi, ao longo da vida, meus próprios truques, meus próprios atalhos.

Sei exatamente quais são as cores que me valorizam, como lidar com meus ciclos de humor, de cheiro e meu cabelo quando ele resolve dar uma de maluco. Sei o valor de uma presilha e um óculos escuro na bolsa. Alias, sei tudo que uma bolsa precisa, e minha necessárie está cada vez menor.

Sou capaz de me arrumar mais rápido, ou simplesmente, sair tranquilamente sem maquiagem e de calça jeans. Sentar num bar com os amigos que escolhi e que ainda fazem parte da minha vida porque ali merecem estar. São poucos, mas eu os escolhi e eles me escolheram.

Uns eu carrego há décadas no coração e na vida, outros vivem uma vida inteira comigo desde o ano passado.

Minha playlist carrega a história da minha vida. Mais que o mais recheado álbum de fotos.

Das maratonas em claro com a galera bebendo, passei para as maratonas em claro fazendo mamadeira, trocando fralda, curando dor de ouvido. Hoje fico até de madrugada pesquisando cursos técnicos de ensino médio, gargalhando com as primeiras experiencias da minha mocinha e ganho café da manhã na cama.

E amanhã????

Sem título…

sarissima — Fri, 03 Jun 2011 19:22:56 +0000

Da Série: Microcontos de Psique.

Pegou um coração de manteiga e o derreteu cuidadosamente.

Três batidas leves na porta. Desistiu da receita.

Menino! Sua mãe não ensinou que coração não é brinquedo?